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兩性專家告訴妳:有這4類母親的男人要不得..

婚後不想深陷婆媳大戰,婚前好好考察下男朋友跟他母親的關系,不要只看到男人外在的物質條件學歷長相都方面的“優秀”,母子關系粘連,婚姻不會好。碰到以下幾種多留神:1、寡母;2、單親,兒子跟媽過;3、父母關系惡劣兒子可憐母親;4、母親是長期家庭婦女。

我並非歧視以上幾種母親的兒子,而是想告訴大家萬事皆有因果,壹個不幸福、喪失自我的母親容易把註意力轉向兒子,在兒子身上寄托全部的感情,跟兒子過分親密,而兒子試圖把父親的責任轉嫁到自己身上。母親把兒子當“情人”,母親成了兒子心中最重要的女人,妻子就悲劇了。

這些年我做過很多這樣的婆媳矛盾咨詢,絕大部分以離婚收場,關鍵點是夾在中間的兒子沒有覺醒,沒有意識,內心潛臺詞:老媽只有壹個,老婆可以再找。男人看不到問題的根源,再找還是離。有的人,就是不配有幸福婚姻。

有壹對同居準備結婚的情侶來咨詢,還沒結婚就有了婆媳矛盾。男生父母離異,壹直跟著媽媽過,兒子說“我媽不容易,結婚後我要讓她跟我過”。把才50出頭的母親從外地接來壹起住,母親除了幫他們做家務就沒別的事了,開始翻弄準兒媳的東西。準婆媳互相看不慣,男生維護母親,要求未婚妻忍耐,然後小情侶大吵……

我問男生:妳媽快樂嗎?她才50出頭,都還可能再婚,妳就這樣把她的未來給框定了?妳的孝順就是讓她來當保姆?妳把她從老家連根拔起,在這裏除了妳們壹個人都不認識,妳們白天上班去她壹個人寂寞嗎?這是她想要的生活嗎?男生低頭說:沒問過。

@粗俗的淑女: 男人那句我媽不容易,其實就是我媽這輩子沒被人愛過,沒被自己老公心疼過。兒子把對老媽的同情,淩駕於自己的愛情之上,淩駕於自己小家的責任之上。自己的妻子被忽略、也失去了被愛被心疼的親密感,然後女性繼續在下壹代身上找親密、找控制。這就是家庭命運的輪回,中國尤其多。

@我愛瑟琳娜啊:我婆婆是農村家庭主婦,老公說婆婆年輕的時候老挨公公打,所以他認為天底下他媽最偉大、最賢惠、唯他媽馬首是瞻,我就是他家的奴隸,專門伺候他家人的。

@DH的寶寶:看過別人的壹段話,覺得寫得真好。“孔雀東南飛都是小時候讀的,長大之後再看則完全不同。以前以為是個哀傷的愛情故事,現在只看出每個人處理方式都很成問題。婆婆固然厲害,劉蘭芝未必不強勢,表現最差的是廬江小吏,他成功地告訴我們,壹個劣質的雙面膠是什麽樣的。”

“婦女之友是怎麽長成的”——萬事皆有因。

有時候看著面前的咨客,聽TA敘述,我就大致能推斷出TA有什麽樣的父母。壹個30出頭單身男說到要好的單身女性朋友叫他陪著去買旗袍,我說她對妳有意思,旗袍那麽顯曲線的衣服怎麽會讓壹個無關的男人陪著去買?就是穿給妳看的。他楞住了,說從來沒這麽想過。

他是婦女之友,人很NICE,什麽女生招呼他幫忙都去,包括問候前女友大姨媽,因為是他甩了她,他覺得有虧欠。老有女生誤以為他對她們有意思。我問:妳是不是跟妳媽關系特別好?他驚訝地說:妳怎麽知道?母親是家庭婦女,從外地跑到上海來伺候他無微不至。母親喜歡廣場交誼舞,他十幾歲就開始給她當舞伴,不過是他媽引帶他跳(交誼舞應該是男人引帶女人)。

從小在女人堆裏長大的男人,跟媽媽過分親密的男人(比如賈寶玉)跟女人的界限容易混淆,什麽是只能跟女朋友做的事情,什麽是不能跟要好的女性朋友做的事情搞不清楚,誤導了別人自己還覺得很冤;女朋友吃醋,他會說她小心眼,小題大做。然而這樣的男人通常很招女生喜歡,貌似夠體貼細心。

@雪諾布丁杯:遇到過類似的。晚上邀請我去看話劇到半夜,聖誕節送我不同口味蛋糕各兩塊,特地對我說“成雙成對”;我不小心腳扭了送我回家;參加我的活動推掉早已安排好的活動,然後對我說:我還是喜歡妳的活動~~3個月後依舊無表白。我主動出擊捅破窗紙,他和我來了句:“妳誤會了……” 我哪裏誤會了?!

碰到堅決“我媽不容易”死不悔改的男人,不管他外在條件有多好,請繞道走,除非妳願意給他家當女奴

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